クロッカスの芽

ひさしぶりに、帽子をかぶりながら外にでて

庭の片付けができた日だった。

寒い日も雪も何度か挟んで、枯れてしまったものもある。

お水をきちんとあげられてなかったものもあったのかもと思って

数年冬越しをしてきた赤いパラソルの花のツルが、カチカチにひからびて茶色くなっていたのが、悲しかった。

短く切って、また春になったら生えるのか、それとももう死んでしまったのか、命はぱっと見ではわからないことがたくさんあるから

短く全てを切って、いまはそこに、まず並べておいた。

辛かった数週間を経て、もういちど太陽のある方角に気付けるようになってきた数日、どうしても解せないことがこの日本には山ほどあり、

日本語のコミュニケーションのことを理解しようと頑張りすぎて

もう疲れ果ててしまった最後

アレも、コレも

手放して

もうどう思われてもいいやと

誤解されてもいいやと

アレも

コレも

満月だと、手放して

そうしてみえてくることたちもあった。

もともと、自分に日本語の文脈を噛み解く能力が備わっていないことや、それは訓練しても難しい部分と

理解すれば不安にならなくて済む部分

いろいろ。

なにせ、わたしは美しいものが好きだし、

それでいて、肥溜めにこの身を投じていつも最後まで

たからものを探し続けるし、やれることはやり尽くし、それでダメなら、しかたないと。

昔もどっかに書いたかもしれないが、

誰かと付き合わなかったり

下品な場所に立ち入らなかったり

仲良くできなかったりするのは

決して、なにかを馬鹿にしたり、見下したりしているわけではない。

いろいろなことが気になり繊細に気づいてしまうのは、生まれ持った性質で、いたしかたないことでもあり、自分なりに世界との距離を一生懸命測りながら、生きている。

わたしは、醜いものが嫌いなのではない。

それに甘えたり、楽したり、卑屈になって
与えられたものを大切に扱っていないことが、嫌なのだ。

ゆっくりでも、不器用にでも、

なにかを大切に扱うことは、できる。

わたしは美女と野獣のお話が好きだし、人は外見ではないとそう思うけど

でもそれは、こころをきれいにしようとするこころ、

が結局は、外見を作るから

外見は関係ない。

でも内側が全部、外に出る

茶色く庭木の葉が落ちている寂しげなハコニワの
侘しいコーナーには、春をまつ球根が植えられていた。

土壌も痩せていて、芽がでるかもわからなかったけどトライした10月から3か月が経ち、いつも庭に一緒にいてくれた人は、居なくなった。

それでも小さな芽は、力強く空へと向かっていて

「ああ、なんだ、やっぱり季節はいつもと同じように巡っていて

わたしの命も、人生も

捨てる神あれば拾う神もきっとあり

今は寂しいけれど

きっと

クロッカスの黄色く愛らしい花が咲く日が来る。」

とそう思えた。

やりきれるだけがんばったなら、それでも無理なら、やめていい。

潔くわたしも、今握りしめてる色々を捨てようと思う。

前へつづく道は、光に満ちている。